Любовный треугольник
На эту тему написано много статей и не буду заниматься рерайтингом, переписывать то, своими словами, что уже давно написано…
Я напишу свой взгляд на эту проблему, связанную с «любовным треугольником», не путать ситуации с теми, где кто то годами имеет «отношения на стороне» и нет проблемы выбора, между семьей и другой стороной, в независимости от половой принадлежности.
Так же не путать с «любовным треугольником» те ситуации, когда произошел развод, и партнер ушёл из семьи окончательно и бесповоротно.
Не важно уже по какай причине образовался «любовный треугольник», хотя многие причины объединяет одна цепочка: отношения утратили былую привлекательность и их начал «съедать быт» и кто то из семьи, пытаясь уйти от решения проблем, начинает искать на стороне то, чего не хватало в своей семье.
Ответственность в этой ситуации, лежит на обоих партнерах, так как в формировании отношений участвуют двое!
Завязываются отношения на стороне, где обделенный вниманием мужчина, что чаще всего встречается на практике, начинает получать от жизни всё...
В начале он радуется, что воплощает то, чего ему не хватает в семье. В начале он даже и не думает о разводе, а наслаждается жизнью, хочет идти по классическому сценарию -иметь жену и любовницу.
Или же были мысли о разводе и изначально настраивался на потенциальные серьезные отношение.
Что бы сделать выводы, то надо делать анализ ситуации.
Но надо при любых вариантах знать, в независимости от изначальных намерений мужчины: если сразу не ушел из семьи, и не сделал это до 1 года, то такие отношения могут затянуться на длительное время и мужчина привыкает к такой жизни, уже получает от этого удовольствие на бессознательном или даже сознательном уровне.
Возможно так и длилось бы годы, но есть любовница, которая не хочет быть «вечной любовницей» и начинается определенное давление на мужчину, что бы он оставлял семью.
Тогда мужчина начинает «метаться» и загоняет себя в угол - не может сделать выбор.
Как говорится сказка закончилась и начались «серые будни», уже и на «стороне» отношения «приелись», но мужчина все равно не может сделать выбор, хотя и начинает страдать. Но ему уже страшно потерять, как жену, так и любовницу (он уже её считает своей собственностью).
По сути все участники любовного треугольника в конечном счете страдают и начинается новый отрезок борьбы за «любимого», так как уже все «тайное стало явным», все про все знают и начинается борьба.
Это борьба в полном смысле этого слова: читается специальная литература, где описывается, как вернуть (увести из семьи), проводятся всевозможные тренинги, люди получают консультации у психологов онлайн или на личном приёме.
Это жизнь и мотивы людей можно понять, ведь каждый хочет получить то, к чему стремился.
Даже мужчина, который еще год назад «ходил с высоко-поднятой головой», что у него 2 женщины, часто осознаёт, что так жить нельзя, но сталкивается с проблемой выбора, которую решить возможно, но не так то и просто, как кажется на первый взгляд, так как сам уже привык к такой жизни.
Плюс работают против него различные психологические приёмы, которые кстати разработаны на высоком уровне, иначе, если бы во многих случаях они были не эффективны, то их бы не применяли на практике.
«Ставки повышаются» особенно тогда, когда мужчина красив и богат, есть за что бороться.
После психологических атак, мужчину «разрывает на части», он то собирается жить с одной, когда ее послушает, даже уходит к ней, то потом возвращается в семью, так как есть дети, да и жена если будет использовать грамотные приемы, то может много достичь.
Начинаются «хождения от одного дома, к другому», где даются обещания, что уже выбор сделан.
Ура! Победа!
Но ни тут то было.
Случается рецидив, и здесь есть различные причины, и сейчас напишу примеры, если вернулся в семью:
1. Вернулся домой, в семью из за открытого давления, призывов к совести. Такой способ малоэффективный, так как муж вернулся из жалости, а жалость – это деструктивное чувство, он душой остался еще там. Вроде бы и все нормально, но..., «другая сторона» не спит и продолжает действовать.
В ход идут различные психологические уловки, типа она хорошо выглядит и пользуется огромным вниманием у мужчин, но на самом деле все конечно не так.
Если бы появился действительно новый мужчина и понравился ей, то она бы даже разговаривать не стала с «обидчиком», на которого она потратила годы.
Но, этот на первый взгляд простой прием, очень эффективно работает на практике со стороны любовниц.
Мужчина видя «деланную популярность» любовницы, начинает бояться её потерять, и снова вспыхивает чувство «собственности», что это «моё» и мужчина в полном смысле слова, убегает из семьи.
Этот приём применяют и жёны, но он работает не так эффективно, а может и наоборот навредить, так как у мужчины «разбивается то, что жена порядочна», и это может умело использовать любовница, хорошо «промыть мозги», указывая, что жена оказывается не святая.
Себя то они могут оправдать за этот прием, сказав, что пока я не замужем, то могу делать всё что хочу, так как «ты ушёл в семью, а мне надо устраивать свою личную жизнь», что ты против таких «благих намерений скажешь» - «одна святость».
Но все понимают, что за этим стоит, кроме мужчины, который «бежит назад».
А почему бежит назад?
Потому, что жена возвращала, основываясь не на том, что она привлекательная женщина, спокойная и уверенная в себе, а на «чувстве долга» и «жалости», «призывах к совести».
Такой приём может сработать, если действительно любовница приняла решение выйти из любовного треугольника, и уже сказал конкретное НЕТ мужчине.
Но тогда возникает другая потенциальная проблема, что если не найти причину возникновения любовного треугольник, и не изменить модель отношений в семье, то ситуация очень часто через некоторое время повторяется, только уже с новой потенциальной любовницей.
Вернусь снова к теме «любовного треугольника», и рассмотрю уже другой пример, который является логическим продолжением предыдущего, под названием «Мужчина ушел к любовнице и уже сказал, что навсегда».
Вот она казалось бы счастье: все муки закончились, и можно жить счастливо. Но не тут то было…
Романтика заканчивается, сексуальный интерес друг к другу угасает, меняется окружение мужчины, и ему становится не комфортно находится в тех условиях, которых он живёт.
Нет уже того, ради чего он уходил, и начинается полная тоска, и мысли о возвращении в семью.
От чего это происходит?
Потому что отношения любовница выстраивала исключительно основываясь на «борьбу», поддерживалась искусственно страсть, другие уловки, которые временно работают на практике, но в конечном итоге, всё затухает со временем, и у мужчиныа начинается ностальгия о семье. Он уходит.
Но снова же нет гарантии, что навсегда, так как борьба продолжается, и так может мужчина ходить от одной, к другой много раз.
Я могу понять жену, но мне трудно понять в подобных ситуациях любовницу.
И здесь я отброшу моральные принципы, что на «чужом не счастье, своего счастья не построишь», а сделаю акцент на элементарном анализе.
Допустим, если женщина познакомилась с женатым мужчиной, и всё складывается в отношениях легко, а в семье действительно все критично, то мужчина уходит в первый год из семьи безвозвратно: разводится, делит имущество и живет с другой.
Его уже не беспокоит с кем его бывшая жена, чем она занимается, может вопрос стоять только о совместных детях.
И поверьте, если мужчина примет окончательное решение уйти из семьи и всё будет устраивать в новых отношениях, то никакие техники возврата не будут работать на практике.
Но если же мужчина «колеблется», его «метает из стороны в сторону», то значит он не любит искренне любовницу, иначе, если бы любил, то не было бы потребности в «метаниях», а значит не всё так гладко и любовнице, как бы ей тяжело не было, надо понять, что такие отношения без перспективны лично для неё, что тратится только драгоценной время и даже, если получится вернуть, через пару лет борьбы, то всегда остается риск повторения ситуации.
Стоит ли идти на такие жертвы?
Или может осознать, что если мужчина выбирает, то значит ни одни отношения его в данный момент не устраивают, и ни о какой любви не может быть и речи, а лишь мужчина получает то, чего не хватает ему в ОБОИХ ОТНОШЕНИЯХ.
У любовницы намного меньше шансов, если даже и «выиграет», то это будет всё временно, и ситуация повторится с большой долей вероятности.
У жены больше шансов не допустить повторения ситуаций, так как если сделается грамотный анализ отношений и будет найдена причина, почему мужчину «потянуло на лево» и он «начал метаться», то можно всё исправить, если устранить причину.
Главное понять, когда произошёл спад в отношениях, и после чего!
Если это будет сделано, то семья обретет гармонию.
Только надо не корить за прошлое мужа, так как тогда вообще может быть окончательный развод, и он найдёт другую потенциальную женщину, и ему будет комфортно, и уже не будет необходимости в любовном треугольнике, а будет потребность кардинально изменить свою жизнь!!!
Да, я понимаю, что жене трудно простить, но надо вспомнить, как она боролась за мужа, как она прежде всего сама себе обещала, что если бы всё начать с начала, то уже все было бы по другому.
Но как только добилась своего, то начались укоры.
Что бы этого не допустить, то оптимальный вариант - обратится к психологу на личный приём или оналайн по Скайп, где при грамотном подходе, сравнительно быстро отпустятся обиды.
Самостоятельно, осознайте, что прошлое Вы не вернёте, и начните относиться к прошлому, как к опыту, который сделал Вас сильнее во всех отношениях, что теперь Вам дан шанс жить счастливо и не надо его упускать.
Осознайте, что Вы реально победили, и заслуживаете счастливой жизни!
Если информация этой статьи была Вам полезна, и Вы хотели бы ей поделиться со своими друзьями в социальных сетях, то можете это легко сделать, если нажать на кнопку нужной соцсети ниже.
После того, как Вы нажмёте на кнопку, откроется окно, где Вы оставьте коротенький комментарий в одно предложение, и нажмите сохранить, что бы он опубликовался на стенке Вашей странички.
Жмите:
Спасибо, что нажали и поделились!
С уважением,
практикующий психолог, тренер, психолог онлайн,
магистр психологии Игорь Летучий.
